Babymoon, ou quand on nous prend pour des pigeons

Alors là, je suis morte de rire. Figurez-vous que je viens de découvrir un nouveau concept de la mort qui tue. Il y avait les Honeymoons, à savoir la traditionnelle lune de miel d’après-mariage (même que moi j’y ai pas eu droit parce que je ne suis QUE pacsée, alors pour se rattraper Chéri m’a amené un week-end chez Michel Bras, ben c’est quand même autre chose que le menu Club Med je vous le dis).

Bref, il y avait les honeymoons, voici maintenant les Babymoons. Et alors là, tenez-vous bien, vous pensez naïvement que c’est un nouveau merchandising des agences de voyage qui nous proposent de partir en vacances après la naissance de Bébichou, avec club spécial nourrissons (genre y’a des nourrices matronnes qui lui donneront le sein à votre place pendant que vous ferez du ski nautique avec papa)…Et déjà vous trouvez ca hum-hum…Mais quand vous vous penchez un peu mieux sur le concept, vous en restez bouche bée.
Que nenni ! Les babymoons sont destinés aux couples qui veulent avoir un enfant. Pour vous mettre dans les meilleures conditions physiques et psychologiques pour concevoir bébé, on vous livre un voyage clé en main avec (attention, respirez, calmez vous) : jeux érotiques, nourriture aphrodisiaque, séances sensuelles de massage, rencontre avec des sexologues, balades romantiques, cadeaux coquins.

Bon alors, je viens de zyeuter de façon fort lubrique les hôtels et destinations proposées. A 8 000 euros la semaine, je veux en avoir pour mon argent..mais je veux pas de bébé (là tout de suite). Vous pensez que c’est possible d’avoir la nourriture, les massages, les cadeaux coquins et tout le toutim quand même ?

Plus sérieusement, ils ne savent plus quoi inventer pour nous faire dépenser des fortunes pour nos vacances ou quoi ? J’imagine l’ambiance dans les villages Babymoons, ca doit être chaud bouillant, les villages réservés aux adultes du Club Med n’ont qu’à aller se rhabiller (mouahahah le jeu de mot pourri).